亲密关系里，你是否也有这个缺口？

今天想跟大家聊聊亲密关系。
事情是这样的，前阵子，同事小岛聊到了自己和丈夫之间的感情。
小岛说：“我感觉自己一进到亲密关系，就会陷入一种奇怪的循环：为他付出——感到委屈愤怒——发泄完继续付出......周而复始。”
比如近一次，丈夫脱了拖鞋进浴室洗澡，她习惯性起身想去把拖鞋的方向转过来，好让丈夫出来时能够更方便些。
就在提起鞋子的那一瞬间，她突然问自己：为什么我要这样？为什么他不对我这样？
那一晚小岛回顾了自己的婚姻生活 ，猛然发现自己一直不自觉地在重复这种循环。
第二天上班，她就开始和我们探讨这个话题。
她马上想到了自己的父亲，从小父亲很少表扬她，甚至显得特别苛刻，总是不断向她传达一个信号：我们养你很不容易。
类似“如果不是你们母女俩，我现在幸福多了！”的话，也总是会不停传到小岛的耳朵里。
就这样，“我是个负担”的信息也在她心中发芽，所以想被爱，就要用更多的付出交换。
长大后，她也沿用了这套模式，在关系中不断付出，因为她觉得事事周到、做个贴心的伴侣，是她交换丈夫爱意的重要途径。
是啊，如果没有付出，凭什么被爱呢？
但又发现，以这样的标准来看，丈夫就好像付出得很少，那他是不爱我吗？
于是她尝试和他协商，希望对方能和她一样，尽力把自己投入到关系中，让她知道自己也被爱。
 到后来，协商变成了要求，要求变成了抱怨：“为什么你就是做不到？”。然后她陷入了更深的无助中。
绝大多数人在亲密关系面前都会有些小惯性，像是被打开了某种开关。
我们自动地、无法自控地做出了一些决定，但是却伤害了我们的亲密关系，更不断地伤害着自己。
就像小岛在关系中，忍不住牺牲自己，变成了忍不住抱怨发怒。
 明知不应该“讨好”，但却又觉得“如果我不付出，对方就会不爱我了”，于是不断地告诉自己努力付出一点，期待着对方有一天能够满足自己。
但通常都是无法被满足的，所以她内心的愤怒就积聚得越多。
结果，怒气和埋怨渐渐替代了心甘情愿的付出——从一个付出爱的人，变成一个破坏爱的人。
不管是对个人，还是对关系，都是极具破坏力的伤害。
这个无法控制的惯性，称之为【亲密缺口】，它是我们在过去的经历中发生了却没有妥善解决的一部分。
就好像小岛，那种对爱的渴望，得不到爱的不甘心，从她在和爸爸生活的童年里就开始了。
儿时的她并没有能力处理好这个问题，所以她在亲密关系中自动重复了与父母相处的模式。
事实上很多人的亲密关系困扰都来源于这个惯性：
例如遇到自己喜欢的人，对方的靠近会让自己犯怵，不由自主地想往后撤，被迫一直单身。
在关系中，还有很多类似的“忍不住”，忍不住发火，忍不住委屈，这些感受常常让我们感到疲惫又无助。
就好像我们生命中极其重要的一部分失控了，但我们却无能为力。

有没有什么办法，可以帮助大家识别并妥善解决亲密缺口呢？
麦基卓与黄焕祥提出亲密关系环形发展五个阶段理论，能够归纳出每个阶段人们关系破裂的原因，更全面地找出每个人的亲密缺口。
而接纳承诺疗法（ACT）的思路，则能很好地修复亲密缺口，帮助你：
觉察自己的感受
看清自身在亲密关系中的不合理信念
接纳自己在关系中的不安感受
找到自己向往的价值和关系
建立行为目标
 将主动权握在自己手上，是一种更让人踏实的改善关系的方式。
心理学的意义在于，帮助我们更好地觉察当下，让自己从过去的关系中解脱出来，就有机会选择其他的方式对待关系。
就像小岛，她的亲密缺口是“爱必须要我们付出一切来交换”的信念。
意识到这一点之后，她不再把爱和“拼尽全力的付出”等同起来，不会有声音逼迫自己“你一定要做些什么”，她开始享受和丈夫在一起的每一刻。
关系反而变得融洽了起来，她才终于相信：原来，爱不一定是要用劳累交换的。
希望我们不要轻易被过去的感受所迷惑，做出那些伤害爱的行为。